29 янв. 2012 г.

я столько всего хочу сделать..

на самом деле у меня на будущее грандиозные планы,но увы я слишком ленивая для их осуществления и честно только сейчас поняла что меня это бесит)
Так и просижу всю жизнь придумывая себе идеальную судьбу.
)Ладно на счет жизни не буду писать нечего,так как боюсь сглазить,а вот отношения можно приписать сюда,в них то я уверена.
по мелочам,но хочу сделать
1) мы должны сходить в театр,он давно обещал,да и у меня ооочень большое желание.
2)Фотосессия,нормальная,без его кривляний и моих бешанных глазах на фото :D
3)совместное видео,что бы потом было чего вспомнить.
4)съездить куда то погулять, желательно на коньках кататься,а то никак не соберемся.
5)Что бы не я ему завтрак готовила,а он,ну хоть разок :D
6)купить много много рамочек и наставить наши фотки туда
7)написать рассказ,у нас он готов,но никак не напишем.
8)посмотреть фильм ужасов.Давно не смотрели.
9)на игру к нему съездить,я конечно и так всегда езжу,но надо бы не пропуская.
10)проговорить с ним по теелефону всю ночь,так как разговаривали до того как стали вместе.
вообще морее планов для начала эти бы исполнить) 

28 янв. 2012 г.

ночное


Какая же это ответственность когда у тебя ночует твой парень :DD
первый раз он остался у меня где-то неделю назад,еще сутра я почувствовала каково это, семейная жизнь,я проснулась и пошла в душ,потом пошла будить его)
пока он умывался,я сушила голову,он ходил под ногами и мешался,путался в проводах и не давал собраться,так и не досушив голову я пошла готовить завтрак, тем временем он вссё крутился под ногами,из за него полностью разрушилось моё расписание на то утро :D но даже от того что он мешался мне было приятно что он рядом :D
 


 Сегодня он тоже остался, никуда не нужно было идти так что всю ночь мы не спали,а под утро задремали,через полтора часа проснулись после этого,я проснулась из за того что он меня обнял,а он из за того что захотел меня обнять :DD
Вообщем ночь незаладилась :D потом в 8 проснулись мои братики и как ни крути пришлось идти и готовить завтрак)
я надеюсь ему всё понравилось :)
Вообщем когда парень ночует у тебя это конечно здорово,но большая ответственность)




Вчера с Лизой пофоткаться решили,фоток много,но большое количество фотографий кумарит,по этому будет всего 2.




21 янв. 2012 г.

аллилуя

и я счастлива.первый раз за долгое время я правда рада и не плакала сегодня.ни разуличку.

И Сашуля мой улыбался.и правда всё вроде бы очень даже нечего.
лишь бы уже всё наладилось

на фотке я кантуженная какая то.ну да ладно.пусть будет :)
Завтра у саши игра с локомотивом.я верю в то.что они их сделают.






всех люблю,всех целую. 

20 янв. 2012 г.

а ты не сдавайся,живи.

Меня очень затронуло это стихотворение.просто как то зацепило.

* ОНА: 
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять, 
В бульоне размягчать кусочки хлеба, 
Вязать излишне длинные шарфы, 
Ходить, держась за стены и шкафы, 
И долго-долго вглядываться в небо, 
Когда все женское, 
Что мне сейчас дано, 
Истратится и станет все равно - 
Уснуть, проснуться, или не проснуться. 
Из виданного на своем веку 
Я бережно твой образ извлеку, 
И чуть заметно губы улыбнутся. 

* ОН: 
Когда мне будет восемьдесят пять, 
По дому буду твои тапочки искать, 
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться, 
Носить какие-то нелепые шарфы 
Из тех, что для меня связала ты. 
А утром, просыпаясь до рассвета, 
Прислушаюсь к дыханью твоему, 
Вдруг улыбнусь и тихо обниму. 
Когда мне будет восемьдесят пять, 
С тебя пылинки буду я сдувать, 
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять. 
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять..


Еще у меня и Лизы совершенно не было настроения идти в школу,всё равно мы там нечего не делаем,так как большее время переживаем.



Пару постов назад я писала что покажу своё истинный характер,без соплей и всего подобного,простите,не смогла,просто сейчас такое время,когда просто не останешься равнодушной.





Еще мы были в кино,и смотрели фильм "Нокаут" 

Суть в том что девушка была каким то агентом,работала по заданиям, у них была своя группа,и действовали они исключительно в благих целях,но ее подставили,объявили в розыск,её все предавали и пытались убить,но она бой-баба и всех отпиздила нахер,все поняли что её подставили и всё вроде бы должно было закончится и да,закончилось,фильм закончился,а что было дальше я узнаю походу через год.
И вообще я не умею рассказывать,так что сами посмотрите,и если думаете что только в кино его стоит смотреть,то это не так,этот фильм потянет и домашний просмотр.






Только что мне позвонили и сказали еще про одну печальную новость,несчастья так и липнут ко мне и моим близким,но я верю в то что после таких моментов мы все будем счастливы,будем гулять вместе,развлекаться и смеяться.
Верю..

19 янв. 2012 г.

внутри всё кипит

знаете такое состояние когда в тебе нуждаются а ты нечего не можешь сделать? вот у меня именно такое,я не могу нечего сделать,не могу ему помочь,я могу лишь обнять его и молчать, а отворачиваясь вытирать слезы. Я не говорю ему что всё будет хорошо,говорю только то,что буду рядом, всегда..я боюсь ему что то сказать первый раз у меня страх просто сказать что то,даже в поддержку.И все говорят мне что он во мне нуждается,как будто то  я сама об этом не знаю,в школе меня заебывают вопросами что случилось и всё такое и все говорят что нету смысла плакать ведь никто не умер и всё такое и от этого я еще больше плачу,они ведь не знают что правда больше нету человека..просто в один момент,бах и не стало..
Как же сложно терять тех кто дороже собственной жизни,Саша у меня такой молодец,он держится как может и даже улыбается,представляете? глаза слезами наливаются,а улыбка есть..он сильный у меня,и не я говорю ему что будет всё хорошо,а он мне,просто обнимает и говорит что всё будет и ждет что бы я согласилась с этим,а я что? я правда верю в это..
Мне настолько плохо.что даже описать не возможно,я не сплю,практический не ем,и постоянно плачу..
я просто не знаю как ему помочь и слова я не нахожу,он ждет от меня поддержки.а я нечего не могу сделать..нечего понимаете?
и вообще я нечего не могу,нечего.на уроках я сижу как амеба,засыпаю,плачу и совсем не соображаю нечего..
единственное чего я хочу так это его улыбки и видеть его рядом до конца.хочу что бы всё правда было хорошо и он пережил все эти моменты..

18 янв. 2012 г.

мой вдох.его выдох/

вчера я кажется обкладывала его?
вечером мы помирились и я не чуть не жалею.именно сегодня я была нужна ему как никогда.утром у нас всё было хорошо.он улыбался.мы шутили.смеялись,а потом он присылал мне просьбы перезвонить.но я не видела т.к сидела в аське,а звук был выключен.
и он написал смс в аську,он кричал,наговорил кучу всего.я вышла и начала ему звонить он взял трубку и я начала на него орать типо что за херня,наверно я не видела.на что тишина тишина.а потом тихий голос через слезы говорит что его мама умерла...(тетя катя,так звали его маму.лежала в больнице и уже шла на поправку,оставалось только пережить операцию и всё вернулось бы на свои места) но этого не случилось я стояла и не знала что сказать..у меня слезы градом, в голове не укладывалось и хотелось сказать ему что это не смешно и таким нельзя шутить,что он придурок и кучу всего..но это была правда..я молчала..молчала и только всхлюпывала..я слышала как он плачет.да он же сильный такой.. как же ему плохо..мы попрощались и я просто впала в истерику в такую когда задыхаются от слез.когда дышать сложно и слезы нельзя остановить..я не могла успокоится.как же ему помочь? что ему сказать? как утешить? не смотря на такое горе он встретил меня после школы когда я увидела его то ломанулась как угарелая и вцепилась в него сильно сильно,он сжимал меня до такой степени что я начала чуть чуть задыхаться.но я не обращала внимание на боль и на нехватку воздуха..мы шли и он молчал..я только спрашивала как его колено( он повредил его на игре) и как он вообще сам,отворачивалась и слезы вытирала,что бы он не видел.а то ему еще хуже будет..как же вовремя мы помирились..я не знаю что делать..представляете потерять маму?самого дорогого человека на всем мире..самую близкую..я не смогла бы дальше жить без нее, мы сидели у меня дома и смотрели телевизор.но я думала точно не о сериале который там шел а он и подавно.переодический он обнимал меня с бешанной силой и целовал в щеку.говорил мне что будет хорошо,что всё наладится..хотя я должна была так делать..он пытался отворачиваться что бы я не видела его глаза которые каждые 2 минуты наливались слезами и он не отпускал мою руку...
я дала себе клятву что теперь я буду с ним до конца..я сделаю всё что бы он у меня был самым счастливым на свете..
и о тете Кате..она была очень хорошей мамой и замечательной женой..мы с ней всегда волновались за Сашу и перезванивали чуть что.жаловались на него и ругались с ним вместе...
Саша как то сказал мне что его мама очень рада что мы с ним вместе и что если они 9родители) не сделали из него человека,то это сделаю я..
и я обещаю что я буду с ним до тех пор пока ему это будет нужно, я не брошу его не на минуту и никогда больше нечем не упреку..он для меня самый родной и самый любимы..




помним.любим,скорбим...

17 янв. 2012 г.

накаркала

Вчера я написала как у меня всё замечательно,но после 10 минут того как я опубликовала пост всё пустилось вниз,первая моя беда случилась в том что я курила дома в туалете и резко открывается дверь и папа смотрит на меня,вот тогда всю перетрясло,сидела и не могла найти места,он ухмыльнулся и закрыл дверь( у нас гости были,так бы я летела бы через всю квартиру) я сидела и ждала пиздюля,но гости ушли поздно ночью,а в 5 утра он уехал на рыбалку на мою радость,так что по его возвращению я думаю меня ждет 3 часа нотаций и полтора часа угроз,ну да ладно,это будет через дней 5.
Пока я сидела в пичале и писала предсмертную записку,а потом составляла завещание и делила свое имущество между подругами,но отвлеклась т.к увидела своего парня в сети,не знаю почему,но меня потянуло к нему в контакт,я зашла и первое что у меня выскачило так это окно переписки,писала его бывшая девушка,когда я открыла сообщение этого уже не увидела(сразу удалил) открыла переданные,там тоже пусто,обновила и его сообщение,он говорил что нужно встретится и что то типо того,я подождала еще одного сообщения и вышла,признаюсь честно первые 5 минут я смотрела в монитор и не могла нечего понять,а потом у меня просто нахлынули слезы,и я просто начала реветь,сперва просто слезы градом текли,а потом дело дошло просто до истерики,через слезы написала ему смс "пока" решила без объяснений,мальчик не глупый,должен был сам понять в чем дело,но он походу поздно прочитал, он зашел в аську и как ни в чем не бывало написал "я тут, любимая" с моей стороны он не получил ответа,потом прочитал смс и спросил в смысле? потом начал просить прощение и всё такое,а у меня обида,мне видеть его не хочется..главное понять не могу почему?зачем он писал ей? он ведь любит меня,и это видно,он сума сходит без меня,но зачем тогда так делать?
В этом я так и не разобралась,мне сразу же начали все названивать и расспрашивать что такое?что случилось? и вообще что у нас происходит? половину из наших друзей уже были в курсе всего,а кому то я так и не сказала,а зачем?не их же дело. Мне говорила что он не может без меня,что ему плохо,но почему то меня это уже не задевало,ведь мне было не легче,он же не знает каково это чувствовать то,что чувствую я. Мне позвонил наш общий друг, он то меня всегда понимает,спросил мою версию происходящего я ответила,он начал говорить " ну что ты улыбаешься? больно же" я говорила что всё хорошо и отрицала всё что он говорил,хотя было всё так,он говорил что нужно перестать строить из себя сильную,сказал что чувствую,как я люблю своих друзей,а в особенности Сашу,и я понимала что он правду говорит,по этому просто молчала,честно говоря я старалась дальше улыбаться,не смотря на то что можно было бы с Антоном то и не играть,он всё равно знает правду,но я почему то не смогла,мы поговорили и я пошла спать,лежала слушала музыку и читала то,что пишет Саша,только уже не как всегда читала,а с отвращением,я перестала верить человеку,он писал что не сможет без меня,что я его все,что я ему заменила всех,мама его всегда просила что бы мы берегли друг друга,а у него сейчас правда дома всё плохо,и я пыталась помочь ему,пыталась вытащить его из всего этого и сделать всё что бы хотя бы на минуту этот человек улыбнулся и забыл обо всём,но походу он просто это не оценил,а я правда его люблю,сильнее всех люблю,но сил больше нету..я уверена что я его прощу,даже уже простила,но мне сейчас как никогда сложно..я ведь правильно сделала тем что отпустила? 

16 янв. 2012 г.

наконец то! :D

у меня всё налаживаетсяяя,дадада,я  похудела и первый раза сама в этом не сомневаюсь(думаю написать завтра пост упражнений да и диетки какой нить,сама естественно попробую это),не зря я все таки спортом то занялась,каждый  день по чуть чуть и самой легче, с Сашей всё тоже наладилось,ну конечно не считая того что вчера весь вечер выводил меня,ну да ладно, кто самый счастливый? Кристююша конечно :)
вообще у меня впервые за долгое время вечером есть настроение,и я даже настроена на уроки,
пойду и сделаю всё как надо,что  бы завтра проснуться по позже и в отличном настроении пойти в этот ад,кстати говоря не знаю почему я написала ад,мне честно фиолетово что в школе) я не сижу в определенной кучке и не строю из себя классную и не сплетничаю там,я хожу из кабинета в кабинет и смеюсь со своими одноклассниками,с годами мы очень сплотились и первый раз наблюдаю такое что наши мальчики совсем выросли.
вообще люблю я свой класс,хоть и называю их дебилами ♥

                                                                             ♥

15 янв. 2012 г.

продолжение

И снова здрасти,настроение моё на гране,если бы у меня была психология как была с 1 по 4 класс,то свое настроение я бы охарактеризовала тучкой :D
какое то странное ощущение того что не хватает мне чего то,наверно так и есть,чего то,да не хватает. Пожалуй Саши.
Весь день от него ни слуху ни духу,ну значит сидела ждала его,ждала и решила предпринять хоть какие то меры,ну не долго думая,решила задеть за живое накатала смску,больше всего он не любит когда я не объясняю нечего,а просто говорю что то,не заканчивая,ну и в этот раз что бы наверника написала ему" ты как хочешь,а мне надоело" по закону жанра он в ближайшие 10 минут должен был или придти,или позвонить или же написать,ну так вот,как всегда он меня не удивил и зашел в сеть,я успокоилась,убедилась что он дома и жду продолжения этого всего :)
Боже,дай мне терпения :D

14 янв. 2012 г.

на самом деле

знаете,раньше как то боялась много всего высказывать и вообще быть мягче что ли
но всё,наверно хватит прикидываться ванильной хуйней)
ну так вот,честно говоря я безумно грубая,но чувствительная,точнее ранимая что ли,но виду не подам,в этом то и моя прелесть :D
у меня просто ДОХУИЩА проблем,ну для меня проблемы,для вас тупые заебы.
одна из моих незначительных проблем это мой тупоголовый парень,но и таким я его люблю,в том то пожалуй и проблема,раньше я думала что он мне как и все,ну на 2 месяца максимум,но как оказалось я с ним уже 5 и..и даже счастлива,но не совсем :D
в нем присутствует качество которое я просто ненавижу в людях.он врет мне как..(даже в пример привести не кого) печально всё это,но дело в том,что я знаю правду так как общаюсь с его друзьями и его родителями,но когда начинается "семейная разборка" я всегда молчу и иду целую его,что бы быстрее закончить всё это дело раз и навсегда,но это слишком долго продолжается,нет я конечно терпеливая в этом плане,но не настолько, и втаптывать себя в землю из за этого как то не айс,согласны?
конечно согласны,что я,тряпка что ли.
И вот сижу постоянно,жду когда царь Александр нагуляется,придет ко мне,поцелует и мы будем смотреть фильм,целоваться и есть мармелад,ну или не совсем так,вообщем..я превращаюсь в домашнюю Кристину,фу фу фу. Мне это не свойственно. НУ ЧТО МНЕ С НИМ делать?
Еще он постоянно давит мне на жалость,и говорит много милостей из за которых я чуть ли не плачу,в иногда и правда плачу,и я знаю что он любит и что не может без меня,ну зачем же так делать тогда? может его к психологу сводить?

Хватит о нем.















Еще решила писать тут каждый день,именно эмоции мои описывать,
Тогда вам будет более менее понятен мой характер,я думаю вам понравится.















                                                                    мне нужна такая лавка.


комментарии вниз,я жду моральной поддержки. :D









8 янв. 2012 г.

музыка

да,единственное от чего я не отрекусь,так это от музыки

эмоции-музыка
слезы-музыка
любовь-музыка
одиночество-музыка
депрессия-музыка
рассколбас-музыка
воспоминания-музыка
ненависть-музыка
 ОНА ВСЕ ПЕРЕДАЕТ,ВСЕ
все эмоции можно передать через музыку
все слова можно сказать через музыку



не знаю людей которые не любят музыку,пусть у тебя нету голоса и слуха и ты не можешь петь,но слушать это доставляет безумное удовольствие,ДАЖЕ КЛАССИКА. люблю классику.
Не всегда слушаю,но бывает.
И из известных исполнителей много чего люблю и это не только какойнить гуфец,а и по старинке, Киркоров какой нить :DD ну просто так не слушаю,а вот когда праздник какой то и он по телеку поет,сидишь с родителями и ностальгируешь. Люблю такоеее.






Люблю жизненное.
когда себя узнаешь в песне



еще люблю просто милые видео,признания в любви или откровения


и посмеяться я тоже люблю


лююблю видео которые за живое цепляют

или которые до дрожи,которые вводят в ступор и не знаешь что сделал бы ты.
 вообще взрослые говорят что нас нечему не научит интернет,что с ним мы только деградируем,но на самом то деле это не так,даже эти "тупые видео" или "бредовая музыка" вводят в нашу жизнь что то свое,как то помогают и греют душу.
Так ведь?

6 янв. 2012 г.

так и живу

1)постоянно в режиме ожидания.
Я постоянно чего то жду,жду звонка,жду человека,жду счастья,жду улыбки,жду встречи.ЖДУЖДУЖДУ
и чего? время идет,мое время идет,идет время того когда я могу стать счастливой или увижу человека которого ждала всю жизнь,а я просто сижу и жду.
это же не правильно,да?да..перестану ждать,буду действавать.
2) я слишком много верю людям,но никогда не подаю вида,не представляете как мне сложно. Многие мои друзья считаю что мне вообще на всё похуй,меня предают,я забиваю,меня подставляют,я забываю,меня обманывают,я делаю вид что всё идет как надо,меня бросают,я улыбаюсь. но никто никогда не понимал меня,для всех я эгоистка,похуистка. мне нечего не нужно. Ну это долеко не так.
меня цепляет всё,каждое слово,каждое действие,я плачу от счастья и реву от боли. Но никто не замечает. надоело строить из себя сильную.
мои 2 глобальные проблемы.


5 янв. 2012 г.

ностальгия

в принципе у меня как всегда "ахуитительное" настроение.
навалилось на меня очень много всего.
единственное что согрело душу в такой момент это воспоминание о лете,но не о лете 2011,а о самом замечательным в моей жизни 2010.
Я помню весь август от начала и до конца.
Чудное мгновенье.












я была у бабушки и ждала родителей,ведь мы всей семьей собирались на море.
Наконец то я дождалась их и через 2 дня мы поехали на море, бабушка моя живет в городе не долеко от моря,так что ехать до курортного города нам надо было часов 6.
Мы выехали в час ночи, и пол дороги я не спала любуясь на прекрасную ночь,звезды,дорога,огни,музыка в наушниках,люблю такие моменты.


Но не смотря на это я уснула, когда меня разбудили мы приехали и трехэтажному отелю с огромной территорией именно для отдыха,чудестные беседку, уютный кинозал, детская площадка ( для мои братьев,прям как надо) и до моря считанные минуты.ладно,ближе к теме.
Мои тетя и дядя заселились на первом этаже,а мы с родителями на 3. ПЕрвым делом что я сделала когда зашла в номер так это сбросила вещи,достала купальник,очки и на пляж,о боги,сбылась моя мечта,самая счастливая была.нырнула и всё,эйфория.
так прошло 2 дня,я не вылазила из моря.
На вечер второго дня родители замутили шашлык (семейная традиция типо) ну значит всё было готово,но когда сели за стол родители вспомнили что забыли кетчуп в номере на первой этаже,ну я состроила недовольное лицо,но нечего не поделаешь пошла, иду я такая по коридору и потекла слюна. Стоит значит около моего номера мальчик,черные шерты,найки и голубая  футболка,это еще что,я видела его только со спины, и подхожу,а он поворачвается и смотрит на меня,боже мой,на лицо он еще лучше чем я предпологала :DD
ну так вот поворачивается,смотрит на меня и улыбается.
Всё,расстаяла. забежала в номер,рухнула на кровать и лыбилась, тут значит звонок на мобильный "мамик",да,быстро этот звонок помог мне забыть про этого мальчика :DD схвалила что нужно  ушла. Как позже оказалось номер мальчика был рядом с номером моей тети.
На следующий день я уже и забыла про него) Собираюсь на море,бегаю по отелю собирая своё семейство и опана опять он,да еще не один,а с другом.Они на меня так пристально посмотрели что я испугалась :D
А они о чем то шептались потом, естественно я подумала что я девочка не ихнего круга,да и не особо расстроилась,пошла как всегда на своей волне.
На следующий день встреча повторилась, вот кстати фотография за 5 минут до знакомства.
подходит со своим другом и говорит " Меня Денис зовут,его женя,давай знакомится" на что я смотрю на них как на самый низкий слой общества и говорю,нет. типо гордая дохуя. а сама чуть от счастья сума не сошла, ну да ладно,я на море собиралась,вот и пошла,вечером предложение повторилось ну уже не стала ломаться и сказала что меня зовут Кристина,ооо сколько комплиметнов мне на счет имени сразу сказали :DDDD
Они позвали меня играть в карты,ну а что?делать то нечего, ну я и пошла,сели в беседку и играли,просидели пару часов,проболтали,а потом Дениса сказал типо пошлите ночью гулять? на море пойдем,луна как раз. Бооооже я расстаяла,как  я люблю ночью море,вы представить себе не можете, ладно,мечты мечтами,но дальше было самое страшное. Дело в том что на тот момент папик ждал меня,ну я значит позвала Дениса и Женю и попросила их отпросить меня, Денис быстро сообразил ( Денис и женя с украины. город Ивано-Франковск и как им свойственно отлично владеют своим языком)ну Денис подходит к папе и давай на украинском шпарить,а тот то не понимает нечего и только головой кивает,так меня и отпустили на всю ночь :DDD
мы пошли к морю,пока шли проходили кафешки,рестораны,караоке бары и всё такое,как же клево на море,летом да еще и ночью,дошли да пляжа и сели на песок( ну они на песок,а я на тапочки,у меня шерты были белые,нехер мне в песке сидеть)я предкасно запомнила эту ночь. Была огромная луна,просто ограменная и светила она очень сильно,все небо было в звездах и Денис что то напевал ( 16 августа было)  Посидели,поболтали и пошли. мы вышли на трапинку и денис начал обуваться,нагнулся и я как всегда должная была что то предпринять, повернулась к нему и толнула попой,он чуть сальто не сделал,потом обулся,подошел,однял так дерзко и сказал " еще раз так сделаешь,получишь" первые мысли щас расстаю, давай еще раз обними опять шли и болтали,потом решили еще прогуляться пошли на остановку электриреч и сели на край платформы,была ночь и поезда ездили редко,но всё таки ездили.
Решили поигра в правду или деействия. Честно уже не помню какие были вопросы и задания,но прекрасно помню момент как он прыгает на рельсы,встает по середине и что то просит что бы я сделала,а я не в какую. и едет поезд,представляете? а он посередине стоит и прсит меня о чем то,поезд приближался а он не сходил с ним,я чуть не заревела и сказала что сделаю,он отскочил и поезд проехал,вот это запоомнила очень хорошо.

Потом мы вернулись в отель и пошли в кинозал,сидели смотрели фильм,он положил свою голову мне на колени и смотрел фильм,а я на него,он казался мне самым красивым и лучшим человеком в мире.
Потом он приподнялся и слегка укусил меня в плече,я не поняла) такая ты чего делаешь?он сказал что нечего,единственным местом куда я могла его укусить это были его пухленькие щёчки,я слегка кусанула и сказала 1:1.
На что я услышала что кусать нужно за губы, я решила исправиться и только потянулась как он поцеловал меня.ааааааа какие у него классные губы,как же он здорово целовался. Пока я испытывала лучше чувство в мире он прикусил губу мне и сказала 2:1,для нас это была своенравная игра, мы посидели еще чуть чуть и пошли спать. так как уже светало. На утро я начала его избегать,так как понимала что поступила очень легкомысленно тем что поцеловалась с ним на первый то день знакомства,мне было очень стыдно за себя, но он понял что, что то не так, подошел и спросил что случилось? на что я сказала что всё хорошо, и правда забила,ведь мне было с ним так хорошо. Так и продолжались дни с ним,мы играли,ходили по кафешкам,на море и тому подобное.  Через некоторое время,на очередной нашей ночной прогулке он сказал мне что уезжает через 3 дня. Я слегка улыбнулась, время было уже достаточно,и я пошла в номер..как только зашла залезла на кровать и заревела,поверить не могла что через 3 дня всё закончится..закончится игра,ночные прогулки с ним,разговоры до рассвета.Так я и не уснула.
Все эти три дня я мы не отходили друг от друга,я наслаждалась каждым мгновеньем с ним.
Игра зашла до счета за 60,и он выигрывал,так что мне приходилось отигрываться)
Еще он забрал у меня мой браслет,мой любимый,но когда я ему одевала его на руку то я ни капли не жалела что он теперь будет у него..время проходило..настала последняя ночь с ним мы проболтали всё время...и всё начинало светлеть,он сказал что пора спать,ему вставать скоро нужно,вещи собирать и мы попрощались..он довел меня до лестницы и поцеловал,не как всегда в засос,а просто нежно в губы..пожелал спокойно ночи и ушел. я побежала по лестнице ревя в захлёб падала,и умирала от боли,меня сжирало изнутри,я слезы не могла остановить,я забежала в номер скатилась по двери и психовала,ненавидела весь мир,проклинала этот отдых, и только и ревела,ночью я естественно очень долго не могла уснуть..а когда уснула то со слезами на глазах,проснулась я через пол часа и снова заревела,побежала к окну смотреть не уходит ли.там я нечего не увидела
спустилась к его номеру..и увидела что дверь закрыта,всё,снова истерика еще больше,он уехал и не попрощался? как так? почему? вообщем ходила ревела..потом снова начались сборы на море и я отвлеклась чуть чуть,но слезы не останавливались,сама не знаю почему,мама отправила меня на площадку позвать мелких на завтрак,я пошла и только подхожу к площадке как слышу что то то бежит,он подбежал,обнял со спины меня и начал крутить,первое дело что я сделала так это вытерла заплаканные глаза,он поставил меня и еще раз обнял,потом поцеловал и сказал что  бы я не расстраивалась, еще добавил то через пол часа на балкончике,я согласилась.
Эти пол часа я сияла от счастья что он не забыл про меня..
ну вот я стою на балконе,смотрю на море,как он опять подходит и обнимает,я растаяла..
мы поболтали и он сказал что ему пора,родители ждут..дошли до первого этажа и остановились,я помню как он смотрела на меня,подом подошел,поцеловал,я снова заплакала,он вытер слезы и сказал что не стоит..Я укусила его на прощание счет стал 87:88 обняла и резко поднялась на верх он стоял и смотрел на меня потом сказал пока...и опустил глаза..я повернулась,начала уходить и сказала до свидания,остановилась и крикнула " я выйграла" и продолжала подниматься,он сказал только то,что он еще отиграется..я опять заревела. в тот момент мне показалось что мир рухнул..нечего не хотела,еще и мама тащила на море,по этому пришлось спустится, я спускалась и увидела его через окно,он сидел в беседке,пил кофе и улыбался..так искренней,так мило..
и он начал вставать,я наврала маме что забыла телефон в номере и побежала на верх,смотрела в окно как он уходил..он выходил из ворот,остановился,и обернулся назад..посмотрел в моё окно и опустил голову..
и всё
его силуэт пропал..
но это было лучшее что было в моей жизни
мой курортный роман
я его никогда не забуду.
кстати говоря мы до сих пор общаемся и было время когда я слышала от него слова "люблю"







теперь фотки









единственная фотка с ним,плохо видно конечно. т.к фотка сделана ночью и на телефон.









                                   на его руке мой браслет.(он носит его до сих пор)





2 янв. 2012 г.

с праздником что ли.

Давно я тут не писала.
А всё по тому что моя фантазия на гране исчезновения,наверно по тому что у меня нехватка живого общения.


Ну Новый год у меня мог бы выйти по лучше.
Хотя и так сойдет.




Никак не доходили руки выставить небольшую часть подарков на моё день рождения.
Думаю с этого и начну.





Лиза,ты исполнила мою мечту.









 Саша,я тебя люблю :3




Ксюша,оригинальностью ты не выделяешься уже 12 лет :DDD





Ну и я не буду выделяться( это подарила ей на ее др)


в ее стиле)









Этим я сама себя порадовала.
правда тут не всё. остальное будет позже.



вот с балетками лохонулась,да :D
купила 38,теперь как в ластах. велики мне.
:(






























С новым годом,чикули. 
                                           счастья вам.