Дни, недели,вечера

Меня надо хорошенько пнуть,чтобы я написала новый пост или хотябы почитала то,что пишут подруги.
Мне так много хочется сказать,но почему то все сводится к левым проблемам и делам,а самое важное остается по прежнему внутри.
Бесит.

Ну так вот, моя лень,мой враг. Мне совершенно нечего не хочется,нечего, я могу сидеть дома целыми днями и даже глазом не моргнуть, но в последнее время я начала медленно вылезать на улицу и делиться своим недовольным видом с окружающими.

Еще я задумалась на тему того,что меня не устраивает моя жизнь в вакуме.

Начала вспоминать кто же меня заставил заменить шумные компании и вечные тусовки на горячий чай,жирную жопу и симс 3.

Список у меня был не большим и сразу всплыло маленькое недразумение .

Вот оно

С виду такой весь милый, а как рот откроет, так ухх.

Да ладно всё равно люблю его.

Ну вот с вечными криками и истериками которые он мне закатывал он просто сделал так,чтобы я сама закрылась от всего.

У меня есть 4 подруги с которыми я общаюсь в интернете,и это самые настоящие подруги,просто выйти погулять с ними я не могу,иначе мой молодой человек считает,что мы идем клеить парней.

Вот такая суровая реальность.

С лучшей подругой вижусь раз в две три недели в то время как он целыми днями гуляет,а я монашка сижу дома, пожирая булочку думаю где же моя радость?

С одной вообще уже месяца 2 не виделась, благо с Лизой сегодня погуляла да и Васильна рядом.

Мне не хватает общение с внешним видом, а он не понимает.

Или убейте или скажите как жить дальше.

ваще херню какую то тут написала :D наверно сон меня одолевает сильнее чем чувство поделиться с кем то своим ванильным бредом.

Василиса,привет.

Возвращаюсь по чуть чуть

Дело в том,что кроме того что я пропала тут,так я пропала и в обычной жизни,меня мало что интересует, ну к примеру друзья,
раньше их у меня было просто море!
Шумные компании,вечные тусовки и прогулки, веселье и так далее, а сейчас у меня ну максимум 5 подруг и пару знакомых с которыми я могу погвоорить только от скуки или если они меня вспомнят, сама же не интересую где, с кем, что
просто всё равно.

Вечные поездки куда то,шум,гам,оры
а сейчас тишина, и спокойствие,легкая усталость от безделия, а так всё ок.
И как бы странно не звучало меня всё устраивает
Мне нечего не надо,только что бы я быстрее пришла со школы, заперлась у себя в комнате,слушала музыку,играла в симс и время от времени погладывала на страницу в вк в ожидания сообщения, сама не зная от кого.
Вижусь я только с Сашей и то вечером, но он всегда на телефоне,звонит и спрашивает как я,что со мной? и наверно это единственный человек,которого это действительно интересует,
ну еще и Василиса

Вот она я белом платешке ( на заметку я не гном, я Санта Клаус) ахах
Она смешит меня одним своим видом, а если что то скажет,так это вообще, самое странное то,что человек полная противоположность меня, отличница, без вредных привычек, её не интересует мода, парни и прочие проблемы,которые волнуют девочек в нашем возрасте, странная,правда)
Она берет от жизни всё,что есть в её руках, целыми днями смеется и шутит. Ухх
Нам всем надо брать с неё пример! :DУшла от темы,потеряла мысль.
Пойду посмотрю Сплетницу)
 Всем Сладких снов :3

Вернулась

Здравствуйте дорогие :3
Я снова тут, что то на год так ненароком пропала)
Много конечно изменилось за год, так что,коротко о главном
Кто читал мой блог,тот помнит,что у меня был молодой человек,ну так вот, он до сих пор со мной, 1,5 вместе, пару записей назад у нас было всего лишь 5 месяцев, а сейчас смело могу сказать,что год и пять, время очень быстро летит

Конечно фотографий море,но не всё сразу.
Я осталась в школе,решилась писать ЕГЭ,да и надежнее как то будет.
Совсем забыла, с прошедшими праздниками вас.
Пересмотрела странички красавец на которых подписана,смотрю много нового у вас,рада за всех.
Пожалуй на сегодня хватит.
Ждите продолжения завтра :3

весна походу проснулась

ох уж эти  сладкие денечки когда просыпаешься и светит яркое солнышко и не смотря на то,что проспал всего 5-6 часов ты чувствуешь себя бодро и уверенно :)
В такие дни счастье переполняет,даже без повода и кажется что жизнь настолько прекрасна что слов найти не моожешь.
У меня лично когда приходит солнышко,приходит и настроение.
Я меньше засыпаю на уроках и петь охото.

Ребятки еще чуть,чуть и шорты с майкой снова будут на нас
ЖДЕМ ЖДЕМ ЖДЕМ

 Мои пацаняяята. Леша и Паша.

Леша нарисовал нас с Сашей. ахаха у Саши ахуенные ноги 

ленивая жопа

Да, я обещала фотографии?эх
ссори ребята, они будет,когда нибудь :D
Я сейчас очень долго думала о чем написать, обидно что забросила блог,не хотя этого,просто фантазия на гране исчезновения ,если еще не исчезла
У меня все стало как то странно,на самом деле,пусто так
Я отдаляюсь от людей и кроме своего молодого человека мне нечего не нужно,
Наверно именно на эту тему я и могу поговорить

как хорошо что он у меня есть

Знаете,как классно просыпаться и чувствовать что тебя крепко крепко обнимают.
Знаете,как классно заходить в комнату и видеть как он играет с твоим младшим братом в войну,одев каску ползает по полу и поддается ему в их войне.
Знаете,как классно обижаться на него,уходить и знать,что он остановит,закинет на плече,вцепится и не отпустит.
Как классно играть с ним в аеро хоккей,а потом беситься потому что он руками забивает :D
А как весело драться с ним подушками или валяться на кровати положив голову ему на плече,а ноги закинуть на стенку и смотреть Мадагаскар.
А как мне нравится идти ему на встречу по улице,точнее не идти,а бежать к нему и прыгать на руки) или идти с ним и что бы за руку держал,а ты по забору идешь,а в конце ему на руки прыгаешь, он раскручивает,ставит на землю,целует и говорит " моя маленькая"
Или видеть на лестничной клетке выцарапанные слова " ты моё всё"
Или идешь с ним по улице,разговариваешь о чем то,а он резко остановит,к себе прижмет и тихо тихо шепчет что любит.
 А еще переходить с ним дорогу когда безумно много машин и не одна не останавливается,идешь с ним за руку и только слышишь как друзья кричат что мы больные на голову,а я знаю,что он уверен в своих действиях и с ним не страшно.
А когда он забивает,так нравится смотреть на его достижения,и ведь первым делом он смотрит на трибуну,что бы убедиться что я видела и я рада.
Знаете,даже ругаться с ним мне доставляет немного удовольствия,потому что потом у нас предстоит серьезный разговор,а за ним вечер откровений и теплых слов.
Нравится его материнский инкстинкт, чтобы оделась теплее,что бы юбка до колен :D что бы шорты не короткие :D Смешно звучит,и естественно я его не слушаю,но видно как заботится.
Иногда как надзиратель отводит в школу за руку,что бы случайно мимо нее не прошла)
Когда с ним как с подругой,можно все,все рассказать и не пожалеть,потому что останется между нами,когда идти и смеятся над всякой глупостью,когда он называет тебя нелепыми словами " пирожок,булочка" наверно это и есть счастье.
Вообще много много таких моментов можно перечислить,но одна радость иметь такого человека.

привет,ребятишки

Пропала я)
ну а что? написать то мне нечего :)
знаете,ждите фоток на днях,да,я постараюсь  много много фоток наделать.

а сейчас могу вам рассказать про чудесный фильм
Рейзенд- я бы вставила афишу,да нету её в интернете, боже мой
фильм затронул до кончиков пальцев) серьезно вам говорю, в нём столько жестокости со стороны родителей да и вообще, много мерзкого сообрали в нём,только в мягкой форме,этот фильм стоит просмотрела,говорю вам.




а пока фото из личного архива, три самых любимых мужчинки

  Веселый день проведенный с одноклассниками

люди ахуели

Нет,ну я в шоке от всего происходящего
Это же надо такой наглости набраться,
иду я такая с подругой в метро на днях,парень проходит мимо меня,за руку хватает,пощупал,дальше пошел.
А сейчас иду,никого не трогаю, не о чем не подозреваю, музыку слушаю,песню напеваю и поц мимо проходит,за жопу хватает,я поворачиваюсь,наушник вытаскиваю и говорю ему " не ахуел ли ты часом,дебил?" а он давай бежать от меня.
неадекватный
нет,ну это что за новости? они все в себя поверили?
я считаю что таких уебков нужно пиздить и руки отрезать нахуй.

пожизненно боль.

Сейчас наткнулась на цитату про детство,типо хочу момент когда плакала от боли  того, что разбила коленку,а не сердце, и поняла..
Человек постоянно испытывает боль,в течении всей жизни,это неизменный процесс.
В маленьком возрасте мы правда плачем от физической боли мы разбили коленку/упали/ударились или же нам что то не досталось,обидели,толкнули,не купили игрушку, с возрастом мы относимся более сильно ко всему этому,мы терпим боль,пересиливаем желания,терпим,но в итоге мы находим новые причины на новое испытание очередной капли боли,влюбленность,первая любовь она ведь такая трепетная,каждый не верный шаг доводит до морально боли,на ломают как прутья,унижают,оскорбляют и плюют в душу,тем самым раздавливают все что есть и больно,очень больно. Но мы снова пересиливаем эту боль и становимся более внимательными при выборе человека,мы находим человека,снова любим,и опять удар в спину измена,каждый человек столкнется с этим чувством,снова переживем,друзья,я совсем забыла про них,столько же боли они причиняют?неловким словом,или действием,давят на больное,но мы терпим и прощаем. Потом снова любовь,настоящая,свадьба,дети,и опять же боль,уже физическая,роды ребенка,но эта боль стоит того. Потом Ребенок твой приболел,обычное дело,но сколько нервов,слез,накручивания себя. проходит пару лет и удар в спину по новой, Трата близких/родных,в такой момент нету смысла жить,и это хорошо если все пойдет своим чередом,а если раньше? а если сейчас потерять тех,кто ели дышит над нами,что будет?только сильные справятся с этим. Потом Боль из за проблем ребенка,из за его слез и бед,из за его любви и первых разочерований,ВСЁ по новой..и уже близится финал,болезнь,слезы близких,смерть.
Регулярное чувство боли не покидает нас и от этого же больно.
Вожможно многие из вас не согласны,но я считаю все именно так.
Если у вас другое мнение то,в коменты. Жду.

медведь в спячке

Пропала я) и ленивая очень,ждите завтра видео,проще его снять,чем рассказываться о чем то)

лафки

просто нечего написать)

да да,мне совершенно нечего написать,целыми днями я только и делаю что сплю и слушаю музыку,именно этим я и занимаюсь)
в пятницу саша снова остался у меня) ну и ночь прошла как всегда)на утро снова завтра,сборы в школу,он,путающейся под ногами только и ходил Кристюш,кофе,как будто я сама не знаю что у него завтрак по расписанию))
вообщем в наших отношения все идет стабильно,в школе ну как там может быть?да никак.
Сегодня было пробное ГИА по математике)на этот счет у нас с Лизой своя схема списывания,мы молодцы)


Я ооочень много сплю и в расписание вошел тихий час в обед,да да.
я как медведь,зимой в спячке)
Надеюсь что на моем лете это не отразиться :D
 и еще
я безумно хочу на море
оо пляж,о солнце,жди меня

Кстати говоря,зима то быстро пролетает) еще чуть чуть и мое лето настанет)
Плюс 13 февраля у нас с Сашей пол года,а затем 14 февраля) ну день Св.Валентина хуйня,бесполезный праздник. единственный момент почему я его жду так это по тому,что у нас англичанка на какой то семинар сваливает и английского не будет :D вот это настоящий праздник :D
!8 февраля у папика день рождения,а 12 февраля у моей подруги Кристюши,столько праздников,на подарки моя фантазия не способна.
Помогайтеее

я столько всего хочу сделать..

на самом деле у меня на будущее грандиозные планы,но увы я слишком ленивая для их осуществления и честно только сейчас поняла что меня это бесит)
Так и просижу всю жизнь придумывая себе идеальную судьбу.

)Ладно на счет жизни не буду писать нечего,так как боюсь сглазить,а вот отношения можно приписать сюда,в них то я уверена.
по мелочам,но хочу сделать
1) мы должны сходить в театр,он давно обещал,да и у меня ооочень большое желание.
2)Фотосессия,нормальная,без его кривляний и моих бешанных глазах на фото :D
3)совместное видео,что бы потом было чего вспомнить.
4)съездить куда то погулять, желательно на коньках кататься,а то никак не соберемся.
5)Что бы не я ему завтрак готовила,а он,ну хоть разок :D
6)купить много много рамочек и наставить наши фотки туда
7)написать рассказ,у нас он готов,но никак не напишем.
8)посмотреть фильм ужасов.Давно не смотрели.
9)на игру к нему съездить,я конечно и так всегда езжу,но надо бы не пропуская.
10)проговорить с ним по теелефону всю ночь,так как разговаривали до того как стали вместе.
вообще морее планов для начала эти бы исполнить) 

ночное

Какая же это ответственность когда у тебя ночует твой парень :DD
первый раз он остался у меня где-то неделю назад,еще сутра я почувствовала каково это, семейная жизнь,я проснулась и пошла в душ,потом пошла будить его)
пока он умывался,я сушила голову,он ходил под ногами и мешался,путался в проводах и не давал собраться,так и не досушив голову я пошла готовить завтрак, тем временем он вссё крутился под ногами,из за него полностью разрушилось моё расписание на то утро :D но даже от того что он мешался мне было приятно что он рядом :D
 


 Сегодня он тоже остался, никуда не нужно было идти так что всю ночь мы не спали,а под утро задремали,через полтора часа проснулись после этого,я проснулась из за того что он меня обнял,а он из за того что захотел меня обнять :DD
Вообщем ночь незаладилась :D потом в 8 проснулись мои братики и как ни крути пришлось идти и готовить завтрак)
я надеюсь ему всё понравилось :)
Вообщем когда парень ночует у тебя это конечно здорово,но большая ответственность)




Вчера с Лизой пофоткаться решили,фоток много,но большое количество фотографий кумарит,по этому будет всего 2.

аллилуя

и я счастлива.первый раз за долгое время я правда рада и не плакала сегодня.ни разуличку.

И Сашуля мой улыбался.и правда всё вроде бы очень даже нечего.
лишь бы уже всё наладилось
♥
на фотке я кантуженная какая то.ну да ладно.пусть будет :)
Завтра у саши игра с локомотивом.я верю в то.что они их сделают.






всех люблю,всех целую. 

а ты не сдавайся,живи.

Меня очень затронуло это стихотворение.просто как то зацепило.

* ОНА: 
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять, 
В бульоне размягчать кусочки хлеба, 
Вязать излишне длинные шарфы, 
Ходить, держась за стены и шкафы, 
И долго-долго вглядываться в небо, 
Когда все женское, 
Что мне сейчас дано, 
Истратится и станет все равно - 
Уснуть, проснуться, или не проснуться. 
Из виданного на своем веку 
Я бережно твой образ извлеку, 
И чуть заметно губы улыбнутся. 

* ОН: 
Когда мне будет восемьдесят пять, 
По дому буду твои тапочки искать, 
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться, 
Носить какие-то нелепые шарфы 
Из тех, что для меня связала ты. 
А утром, просыпаясь до рассвета, 
Прислушаюсь к дыханью твоему, 
Вдруг улыбнусь и тихо обниму. 
Когда мне будет восемьдесят пять, 
С тебя пылинки буду я сдувать, 
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять. 
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять..

Еще у меня и Лизы совершенно не было настроения идти в школу,всё равно мы там нечего не делаем,так как большее время переживаем.

Пару постов назад я писала что покажу своё истинный характер,без соплей и всего подобного,простите,не смогла,просто сейчас такое время,когда просто не останешься равнодушной.

Еще мы были в кино,и смотрели фильм "Нокаут" 

Суть в том что девушка была каким то агентом,работала по заданиям, у них была своя группа,и действовали они исключительно в благих целях,но ее подставили,объявили в розыск,её все предавали и пытались убить,но она бой-баба и всех отпиздила нахер,все поняли что её подставили и всё вроде бы должно было закончится и да,закончилось,фильм закончился,а что было дальше я узнаю походу через год.

И вообще я не умею рассказывать,так что сами посмотрите,и если думаете что только в кино его стоит смотреть,то это не так,этот фильм потянет и домашний просмотр.

Только что мне позвонили и сказали еще про одну печальную новость,несчастья так и липнут ко мне и моим близким,но я верю в то что после таких моментов мы все будем счастливы,будем гулять вместе,развлекаться и смеяться.

Верю..

внутри всё кипит

знаете такое состояние когда в тебе нуждаются а ты нечего не можешь сделать? вот у меня именно такое,я не могу нечего сделать,не могу ему помочь,я могу лишь обнять его и молчать, а отворачиваясь вытирать слезы. Я не говорю ему что всё будет хорошо,говорю только то,что буду рядом, всегда..я боюсь ему что то сказать первый раз у меня страх просто сказать что то,даже в поддержку.И все говорят мне что он во мне нуждается,как будто то  я сама об этом не знаю,в школе меня заебывают вопросами что случилось и всё такое и все говорят что нету смысла плакать ведь никто не умер и всё такое и от этого я еще больше плачу,они ведь не знают что правда больше нету человека..просто в один момент,бах и не стало..
Как же сложно терять тех кто дороже собственной жизни,Саша у меня такой молодец,он держится как может и даже улыбается,представляете? глаза слезами наливаются,а улыбка есть..он сильный у меня,и не я говорю ему что будет всё хорошо,а он мне,просто обнимает и говорит что всё будет и ждет что бы я согласилась с этим,а я что? я правда верю в это..

Мне настолько плохо.что даже описать не возможно,я не сплю,практический не ем,и постоянно плачу..
я просто не знаю как ему помочь и слова я не нахожу,он ждет от меня поддержки.а я нечего не могу сделать..нечего понимаете?
и вообще я нечего не могу,нечего.на уроках я сижу как амеба,засыпаю,плачу и совсем не соображаю нечего..
единственное чего я хочу так это его улыбки и видеть его рядом до конца.хочу что бы всё правда было хорошо и он пережил все эти моменты..

мой вдох.его выдох/

вчера я кажется обкладывала его?
вечером мы помирились и я не чуть не жалею.именно сегодня я была нужна ему как никогда.утром у нас всё было хорошо.он улыбался.мы шутили.смеялись,а потом он присылал мне просьбы перезвонить.но я не видела т.к сидела в аське,а звук был выключен.
и он написал смс в аську,он кричал,наговорил кучу всего.я вышла и начала ему звонить он взял трубку и я начала на него орать типо что за херня,наверно я не видела.на что тишина тишина.а потом тихий голос через слезы говорит что его мама умерла...(тетя катя,так звали его маму.лежала в больнице и уже шла на поправку,оставалось только пережить операцию и всё вернулось бы на свои места) но этого не случилось я стояла и не знала что сказать..у меня слезы градом, в голове не укладывалось и хотелось сказать ему что это не смешно и таким нельзя шутить,что он придурок и кучу всего..но это была правда..я молчала..молчала и только всхлюпывала..я слышала как он плачет.да он же сильный такой.. как же ему плохо..мы попрощались и я просто впала в истерику в такую когда задыхаются от слез.когда дышать сложно и слезы нельзя остановить..я не могла успокоится.как же ему помочь? что ему сказать? как утешить? не смотря на такое горе он встретил меня после школы когда я увидела его то ломанулась как угарелая и вцепилась в него сильно сильно,он сжимал меня до такой степени что я начала чуть чуть задыхаться.но я не обращала внимание на боль и на нехватку воздуха..мы шли и он молчал..я только спрашивала как его колено( он повредил его на игре) и как он вообще сам,отворачивалась и слезы вытирала,что бы он не видел.а то ему еще хуже будет..как же вовремя мы помирились..я не знаю что делать..представляете потерять маму?самого дорогого человека на всем мире..самую близкую..я не смогла бы дальше жить без нее, мы сидели у меня дома и смотрели телевизор.но я думала точно не о сериале который там шел а он и подавно.переодический он обнимал меня с бешанной силой и целовал в щеку.говорил мне что будет хорошо,что всё наладится..хотя я должна была так делать..он пытался отворачиваться что бы я не видела его глаза которые каждые 2 минуты наливались слезами и он не отпускал мою руку...
я дала себе клятву что теперь я буду с ним до конца..я сделаю всё что бы он у меня был самым счастливым на свете..
и о тете Кате..она была очень хорошей мамой и замечательной женой..мы с ней всегда волновались за Сашу и перезванивали чуть что.жаловались на него и ругались с ним вместе...
Саша как то сказал мне что его мама очень рада что мы с ним вместе и что если они 9родители) не сделали из него человека,то это сделаю я..
и я обещаю что я буду с ним до тех пор пока ему это будет нужно, я не брошу его не на минуту и никогда больше нечем не упреку..он для меня самый родной и самый любимы..




помним.любим,скорбим...

накаркала

Вчера я написала как у меня всё замечательно,но после 10 минут того как я опубликовала пост всё пустилось вниз,первая моя беда случилась в том что я курила дома в туалете и резко открывается дверь и папа смотрит на меня,вот тогда всю перетрясло,сидела и не могла найти места,он ухмыльнулся и закрыл дверь( у нас гости были,так бы я летела бы через всю квартиру) я сидела и ждала пиздюля,но гости ушли поздно ночью,а в 5 утра он уехал на рыбалку на мою радость,так что по его возвращению я думаю меня ждет 3 часа нотаций и полтора часа угроз,ну да ладно,это будет через дней 5.
Пока я сидела в пичале и писала предсмертную записку,а потом составляла завещание и делила свое имущество между подругами,но отвлеклась т.к увидела своего парня в сети,не знаю почему,но меня потянуло к нему в контакт,я зашла и первое что у меня выскачило так это окно переписки,писала его бывшая девушка,когда я открыла сообщение этого уже не увидела(сразу удалил) открыла переданные,там тоже пусто,обновила и его сообщение,он говорил что нужно встретится и что то типо того,я подождала еще одного сообщения и вышла,признаюсь честно первые 5 минут я смотрела в монитор и не могла нечего понять,а потом у меня просто нахлынули слезы,и я просто начала реветь,сперва просто слезы градом текли,а потом дело дошло просто до истерики,через слезы написала ему смс "пока" решила без объяснений,мальчик не глупый,должен был сам понять в чем дело,но он походу поздно прочитал, он зашел в аську и как ни в чем не бывало написал "я тут, любимая" с моей стороны он не получил ответа,потом прочитал смс и спросил в смысле? потом начал просить прощение и всё такое,а у меня обида,мне видеть его не хочется..главное понять не могу почему?зачем он писал ей? он ведь любит меня,и это видно,он сума сходит без меня,но зачем тогда так делать?

В этом я так и не разобралась,мне сразу же начали все названивать и расспрашивать что такое?что случилось? и вообще что у нас происходит? половину из наших друзей уже были в курсе всего,а кому то я так и не сказала,а зачем?не их же дело. Мне говорила что он не может без меня,что ему плохо,но почему то меня это уже не задевало,ведь мне было не легче,он же не знает каково это чувствовать то,что чувствую я. Мне позвонил наш общий друг, он то меня всегда понимает,спросил мою версию происходящего я ответила,он начал говорить " ну что ты улыбаешься? больно же" я говорила что всё хорошо и отрицала всё что он говорил,хотя было всё так,он говорил что нужно перестать строить из себя сильную,сказал что чувствую,как я люблю своих друзей,а в особенности Сашу,и я понимала что он правду говорит,по этому просто молчала,честно говоря я старалась дальше улыбаться,не смотря на то что можно было бы с Антоном то и не играть,он всё равно знает правду,но я почему то не смогла,мы поговорили и я пошла спать,лежала слушала музыку и читала то,что пишет Саша,только уже не как всегда читала,а с отвращением,я перестала верить человеку,он писал что не сможет без меня,что я его все,что я ему заменила всех,мама его всегда просила что бы мы берегли друг друга,а у него сейчас правда дома всё плохо,и я пыталась помочь ему,пыталась вытащить его из всего этого и сделать всё что бы хотя бы на минуту этот человек улыбнулся и забыл обо всём,но походу он просто это не оценил,а я правда его люблю,сильнее всех люблю,но сил больше нету..я уверена что я его прощу,даже уже простила,но мне сейчас как никогда сложно..я ведь правильно сделала тем что отпустила? 

наконец то! :D

у меня всё налаживаетсяяя,дадада,я  похудела и первый раза сама в этом не сомневаюсь(думаю написать завтра пост упражнений да и диетки какой нить,сама естественно попробую это),не зря я все таки спортом то занялась,каждый  день по чуть чуть и самой легче, с Сашей всё тоже наладилось,ну конечно не считая того что вчера весь вечер выводил меня,ну да ладно, кто самый счастливый? Кристююша конечно :)
вообще у меня впервые за долгое время вечером есть настроение,и я даже настроена на уроки,
пойду и сделаю всё как надо,что  бы завтра проснуться по позже и в отличном настроении пойти в этот ад,кстати говоря не знаю почему я написала ад,мне честно фиолетово что в школе) я не сижу в определенной кучке и не строю из себя классную и не сплетничаю там,я хожу из кабинета в кабинет и смеюсь со своими одноклассниками,с годами мы очень сплотились и первый раз наблюдаю такое что наши мальчики совсем выросли.
вообще люблю я свой класс,хоть и называю их дебилами ♥

                                                                             ♥

продолжение

И снова здрасти,настроение моё на гране,если бы у меня была психология как была с 1 по 4 класс,то свое настроение я бы охарактеризовала тучкой :D
какое то странное ощущение того что не хватает мне чего то,наверно так и есть,чего то,да не хватает. Пожалуй Саши.
Весь день от него ни слуху ни духу,ну значит сидела ждала его,ждала и решила предпринять хоть какие то меры,ну не долго думая,решила задеть за живое накатала смску,больше всего он не любит когда я не объясняю нечего,а просто говорю что то,не заканчивая,ну и в этот раз что бы наверника написала ему" ты как хочешь,а мне надоело" по закону жанра он в ближайшие 10 минут должен был или придти,или позвонить или же написать,ну так вот,как всегда он меня не удивил и зашел в сеть,я успокоилась,убедилась что он дома и жду продолжения этого всего :)
Боже,дай мне терпения :D

на самом деле

знаете,раньше как то боялась много всего высказывать и вообще быть мягче что ли
но всё,наверно хватит прикидываться ванильной хуйней)
ну так вот,честно говоря я безумно грубая,но чувствительная,точнее ранимая что ли,но виду не подам,в этом то и моя прелесть :D
у меня просто ДОХУИЩА проблем,ну для меня проблемы,для вас тупые заебы.

одна из моих незначительных проблем это мой тупоголовый парень,но и таким я его люблю,в том то пожалуй и проблема,раньше я думала что он мне как и все,ну на 2 месяца максимум,но как оказалось я с ним уже 5 и..и даже счастлива,но не совсем :D
в нем присутствует качество которое я просто ненавижу в людях.он врет мне как..(даже в пример привести не кого) печально всё это,но дело в том,что я знаю правду так как общаюсь с его друзьями и его родителями,но когда начинается "семейная разборка" я всегда молчу и иду целую его,что бы быстрее закончить всё это дело раз и навсегда,но это слишком долго продолжается,нет я конечно терпеливая в этом плане,но не настолько, и втаптывать себя в землю из за этого как то не айс,согласны?
конечно согласны,что я,тряпка что ли.
И вот сижу постоянно,жду когда царь Александр нагуляется,придет ко мне,поцелует и мы будем смотреть фильм,целоваться и есть мармелад,ну или не совсем так,вообщем..я превращаюсь в домашнюю Кристину,фу фу фу. Мне это не свойственно. НУ ЧТО МНЕ С НИМ делать?

Еще он постоянно давит мне на жалость,и говорит много милостей из за которых я чуть ли не плачу,в иногда и правда плачу,и я знаю что он любит и что не может без меня,ну зачем же так делать тогда? может его к психологу сводить?

Хватит о нем.















Еще решила писать тут каждый день,именно эмоции мои описывать,
Тогда вам будет более менее понятен мой характер,я думаю вам понравится.















                                                                    мне нужна такая лавка.

комментарии вниз,я жду моральной поддержки. :D